A ruota libera (parole a caso)

Io sono un tipo strano. Sono fatta di emozioni che non riesco a descrivere, che non riesco neanche a focalizzare. Che dubito di saper trasmettere. Sono fatta di paure che non hanno un nome e che non sono mai rivolte al presente, ma sempre al futuro.

E poi sono anche di metabolismo lento. Per le emozioni vissute in passato intendo. Mi accorgo della loro importanza sempre a posteriori.

Come mi sta succedendo adesso.

È già passata una settimana, eppure, quando chiudo gli occhi, avverto ancora alcune immagini di quel fine settimana, di quei piccoli giorni di vacanza rubati alla mia routine. I musei, il teatro, il viaggio il treno, le lunghe passeggiate sotto una neve benevola intenta a non bagnarmi, il rientro sotto una neve cattiva che ha colmato le strade e i campi per più di un metro.

No, non posso parlare ancora delle mie scorribande milanesi. Non posso tediarvi ancora per la mille millesima volta con le mie emozioni su questo. Anche se vorrei, non crediate. Vorrei potervi ancora riportare su quel palcoscenico, ma non sarebbe giusto. Non so perché, ma sento che non sarebbe giusto.

Lo so che non si dovrebbe vivere di ricordi e di malinconie, so che non dovrei vivere nel passato. Ma a volte il passato è bello, è emozionante, è rassicurante. E allora mi piace lasciare che mi avvolga. Chiudo gli occhi e torno indietro nel tempo. Anche in quel passato che non ho vissuto.

A volte il passato è quello che mi dà la forza per pensare a un futuro. Non faccio parte di quella categoria di persone che pensa che “una volta era tutta un’altra cosa, e si stava meglio quando si stava peggio”, ma, visto che tanto il passato non lo posso modificare, allora mi piace sognarlo diverso, fare il gioco dello Sliding Doors. E immaginarmi il conseguente presente.

Il vecchio gioco del “e se le cose fossero andate così?”

Che poi, rimanendo onesta con me stessa, so benissimo che le cose sono andate come sarebbero dovute andare per il semplice fatto che non avrei mai avuto il coraggio per certe scelte, per mettermi in gioco in determinati contesti.

Penso al passato in questi termini, e cerco una nuova risoluzione per il futuro, per trovare la forza cambiare il mio approccio verso certe cose. Che poi sono sempre quelle, ma non credo di essere in grado di affrontarle tutte in una volta e allora devo decidere da quale cominciare. Con il risultato che non comincio da nessuna.

Forse perché, tutte le volte che ci ho provato, ho sempre sofferto moltissimo. Una volta qualcuno mi ha detto che “sono una persona sensibile”, io non sopporto le persone “sensibili”: in genere non si rendono conto della sofferenza di chi sta loro accanto, ma si offendono per un nonnulla; credo fermamente che il termine giusto sia “permaloso” per quelli come me. Ecco: io sono permalosa. Molto permalosa.

E poi ci sono le mie paure; ultimamente faccio spesso dei sogni che si assomigliano e che si possono schematizzare in due concetti di base: la paura di essere abbandonata e quella di lasciare che la vita scorra negli altri mentre io sono costretta ad una specie di standby. Paure affascinanti se si considera che sono sola e che non ho certo una vita sociale da urlo.

A volte ho la sensazione di vivere una vita che non è mia. Come se tutto questo avesse un senso: perché, se questa vita non è mia, allora di chi è? Perché un padrone ce la dovrà pur avere no? Che senso ha una vita priva di un padrone?

Ma perché scrivo tutto questo? Perché dico così, pubblicamente, cose così intime? Non lo so, forse, perché spero che, esternandole, svaniscano come la neve a primavera? Oppure perché spero che qualcuno risolva i miei problemi per me?

Magari è proprio questo il primo passo per trovare il coraggio ed affrontare quella vita che troppo spesso guardo dalla finestra? Oppure è un mero esercizio mentale per giustificare me stessa e la mia inettitudine.

Non lo so, non ho risposte. Solo domande. Un giorno, chissà, forse saranno anche risposte.

Forse non sono neppure domande precise, solo dubbi, solo piccole perplessità di una vita che non è neanche troppo complicata.

Intanto lascio queste parole in libertà, senza un senso, senza un capo né una coda. E, tanto per essere coerente, senza un finale chiaro.