Non sono io

Non sono io quella che si nasconde
Non sono io quella che fa finta di starci con tutti
Non sono io quella che guarda il mondo con gli occhi cinici
Non sono io quella che scherza sempre
Non sono io quella che vorresti a fianco a camminare tra le bombe
Non sono io quella che fa sempre le domande
Non sono io quella che dice sempre il contrario di quello che vorresti sentire
Non sono io quella che vive di sogni nei cassetti di cui ha perso la chiave
Non sono io quella che scrive una cosa così brutta.

Il mio Muro di Berlino

Questa è la mia prima volta a Berlino. Città nuova, gente nuova, un mondo nuovo. Un mondo strano, molto europeo, forse troppo, per chi, come me, viene da un paese sempre meno europeo.

Mi piace viaggiare, mi piace essere straniera, mi piace non essere capita, vedere una realtà che non mi appartiene da fuori. Mi piace la libertà dell'incomprensione, del tornare bambina e riscoprire il mondo. 

Eccomi qui quindi. Ecco che cerco di conoscere questa città, di trovare in essa qualcosa di me.  Perché c'è una domanda che mi faccio tutte le volte che visito una città, e che diventa la vera discriminante tra le città che amo e quelle che non amo. La domanda è: io qui ci vivrei? C’è, in essa, qualcosa che mi appartiene così tanto da rendermi desiderabile il farne parte?

Per ora non ho una risposta.

La prima impressione è che questa città non è quella che mi aspettavo. La prima impressione è quella di una città che vuole divertirsi, che vuole essere felice, ma fa ancora fatica. È ancora schiava dei fantasmi che da sola ha creato e poi scacciato. Fa i conti con un passato troppo ingombrante per chi c’era, e lo affronta chiamando a sé giovani che non l'hanno vissuto se non nei racconti dei genitori.

Le guide turistiche dicono che “Berlino è giovane”, ma la sua gioventù è forzata. Quello che ora vedo è un eterno cantiere in continua evoluzione alla ricerca di una sua identità, reale, pulita, che ricordi i fasti di un tempo, ma ne dimentichi la paura.

Forse ho sbagliato approccio. Forse non dovevo cominciare dal Muro. Ma come potevo trascurarlo proprio io che quel 9 novembre del 1989 avevo appena compiuto 13 anni e sentivo fortissimo l’entusiasmo di essere spettatrice della Storia che si compieva di fronte a me finalmente priva della totale inconsapevolezza dell’infanzia?

E allora decido di cominciare proprio da dove il Muro ha cominciato a crollare.

Bornholmer Brücke, dove quella notte i berlinesi dell’Est si ammassarono senza lasciare altra scelta alle guardie se non di aprire i cancelli, è solo un ponte di ferro. Inutile immaginarsi chissà che. È solo un ponte di ferro molto trafficato. Del Muro non c’è traccia.

Mi reco allora al Mauerpark, dove, mi dicono, è visibile una sezione del “muro interno”, quello di mattoni rossi per intenderci. Lì il muro, in effetti è visibile. Mi ci vuole un po’ per capire che quell’ammasso di mattoni fatiscente, che combatte contro le erbacce all’ombra di palazzoni anonimi che hanno meno di vent’anni, sia stato un Simbolo. Non esprime neanche la Malinconia di una vecchia gloria oramai in pensione. Possibile che a nessuno, tedeschi compresi, interessi ricordare cosa è stato e cosa ha rappresentato? Possibile che tutto ciò che resti di una delle più grandi faglie umane che la storia moderna abbia prodotto, sia ridotta a una ricostruzione per turisti presso il Checkpoint Charlie?

Sarà perché vengo da un Paese per il quale la Storia deve sempre essere mostrata quasi con arroganza, che deve conservare tutto in modo fisso come se fosse il salotto buono che viene aperto solo per quelle grandissime occasioni che poi non sono mai abbastanza grandi; ma ci rimango male. Possibile che si sia già dimenticato tutto?

La verità è che quanto il Muro è caduto ai berlinesi è rimasto un sacco di spazio vuoto. Spazio che doveva essere riempito in un qualche modo, non si poteva mica lasciarlo lì, e così hanno cominciato a costruirci sopra lasciando che pezzi di sé stessa si sparpagliassero per il mondo come stelle cadenti, sotto forma di cartolina con incastonata un sasso.

Un pezzo di Muro non lo si nega a nessuno. Del resto chi non ha un po’ di Muro dentro di sé?

Tutti questi pensieri affollano la mia mente fino a quando non raggiungo la Gedenkstätte Berliner Mauer, l’unico punto in cui è visibile una ricostruzione degli elementi componenti il Muro: la parte in mattoni, quella in cemento armato, la striscia della morte, le torrette di guardia, e i potenti lampioni. Una ricostruzione assolutamente realistica, anche perché non hanno fatto altro che lasciare intera una parte effettivamente esistente, ma l’effetto che mi fa è quello della pantomima ad uso e consumo dei turisti.  Forse sono troppo empatica, troppo sentimentale, ma qui manca qualcosa. Qui manca l’umanità. L’unica impressione che ne ricavo è che il Muro sia mentale, un qualcosa da abbandonare alle erbacce se possibile o da mostrare come reperto archeologico ai turisti. Non è più vissuto per quello che è stato, e non è ancora dimenticato come si vorrebbe .

Dopo questo giro malinconico, cercando ancora il significato di ciò che è stato con un pizzico in più di leggerezza, vado al DDR Museum. La guida me ne parla come di un museo iterativo che presenta la vita nella ex-DDR come semplice e simpatica, un vero must per chi, come me, ama il film Good Bye Lenin! Non è così. È un museo serio, ricavato in uno spazio troppo piccolo, popolato di troppi bambini per riuscire ad avere il valore che merita. Nuovamente torno a pensare a quella geniale commedia così amara. Ricordo una frase che il protagonista, Alex, verso la fine dice e che, più o meno, è questa: diedi al mio Paese la fine dignitosa che la Storia gli aveva negato.

In questo museo si alternano cimeli di un passato troppo vicino per essere archeologici che non sono ancora diventati reperti da sarcofago egizio. Mi piacerebbe sapere cosa ne pensa un coetaneo di mia sorella, un adolescente di quel periodo. Uno che, in quei giorni, aveva vissuto davvero la DDR e la caduta del Muro.

È solo qui che ho l’impressione per cui qualcuno tenta di superare l'incomprensione empatica tra chi cerca di spiegare una vita e chi, non conoscendola, la riveste di eccessiva tragicità o eccessiva superficialità.

A pensarci bene la Germania è uno di quei pochi posti in cui si può trovare qualcuno che per tutta la è stato dalla parte sbagliata della Storia. Immaginiamo un uomo nato del 1920: oggi ha 93 anni. Non parlo di un fanatico, o di un intellettuale politicamente impegnato, ma del classico “uomo comune”, quello che lavora onestamente e paga le tasse, che non fa scioperi e neanche troppe domande. Da bambino gli dissero di credere al Reich, e lui lo fece. Poi, era il 1946, gli dissero di credere a Stalin, e lui lo fece. Nel 1989 aveva 69 anni. Come si spiega a un uomo di quell’età che lui ha sempre sbagliato? Che si è sempre fatto manipolare dai mezzi d’informazione, che è sempre stato dalla parte sbagliata, che è sempre stato uno dei Cattivi? Perché, si sa, la Storia viene sempre scritta dai Buoni, perché i Cattivi, sono quelli che hanno perso. Sempre.

Questa è una domanda a cui non avrò risposta, ma ho ancora il desiderio di capire il Muro. So che posso conoscere ancora tanto. Infondo, mi dico, se Berlino ha un’anima artistica così profondamente sviluppata come mi dicono, qualche funzione artistica anche il Muro dovrà averla oggi no?

Nell'East Side Gallery 1300 metri di Muro ritrovano una funzione ancestrale, e come le pareti delle grotte paleolitiche, si trasformano in tela di cemento per artisti più o meno improvvisati. Nei suoi murales, in cui decine di artisti tradussero l’euforia dei primi tempi, la città sembra aver fatto i conti con il passato e aver trovato un modo per ricostruire dopo la ferita e la cicatrice. 

Qui trovo finalmente uno spirito diverso di questa storia, qui voglio immaginare i primi giorni del dopo Muro: gente sconosciuta che felice si abbraccia come in una festa, come vecchi compagni di scuola che si ritrovano dopo tanto tempo e dimentichi dei brutti momenti pensano solo a quanto è bello essere di nuovo vicini.

Finalmente, in questa prima periferia di una capitale di confine, il mio umore si colora di un nuovo profumo, quello della quotidianità non sempre ossessiva e del primo giorno di scuola. 

Nei giorni prossimi ci saranno le opere d’arte nei musei, le bellezze architettoniche, il giro sul fiume e il tour con le Trabant. Per ora mi godo questo.

 

And The Winner Is ...

Come qualcuno di voi già saprà, nei mesi scorsi ho partecipato a un concorso letterario.

Speravo che, mettendomi in gioco così, avrei avuto la possibilità di imparare e di migliorare e un giorno, chissà, magari anche di pubblicare qualcosa.

Quello che non mi aspettavo minimamente era di vincere il concorso e di ottenere la possibilità di pubblicare il mio racconto!

Chiaramente vi dirò tutti i dettagli riguardanti la pubblicazione a tempo debito, per ora vorrei ringraziare chi mi ha aiutato, supportandomi e, soprattutto, sopportandomi. 

Sì, lo so, non ho vinto l'Oscar, ma se considerate che, quando ho saputo della vittoria, mi sono messa a ballare a GanGnam Style in sauna, capirete la mia incapacità di intendere e volere attuale.

Quindi, ecco a voi i miei ringraziamenti.

Tutto questo è dedicato alla Trikell Edizioni, a MChagall, a Principe Kamar, alla Giuggy, a Lost Fantasy, al Professor Ferri e a ManuVr; non ho bisogno di dire il perché, loro lo sanno già. Un grazie speciale agli amici che mi hanno sempre detto di provarci, ad un sito che parla di danza perché, anche se apparentemente non centra niente, lì ho scritto tanto e lì ho conosciuto qualcuno degli amici di cui vi ho parlato tante volte e che ho ringraziato qui. Infine, grazie a Roberto Pellico perché vorrei saper scrivere come scrive lui.

Adesso non so cosa succederà, solo di una cosa sono certa: imparerò qualcosa!

Un bacione a tutti e buone vacanze!

La mia prima volta

Sono sempre qui. Sempre a litigare con il Tempo. Questo fastidioso tempo che non fa altro che comportarsi come una bambina capricciosa. Impiega secoli quando potrebbe essere un po’ più veloce per poi arrivare in anticipo agli appuntamenti ai quali io risulto in ritardo. Io odio essere in ritardo agli appuntamenti con il Tempo.

E poi ci sono loro, le mie emozioni. Le solite emozioni che hanno l’orribile abitudine di farsi metabolizzare tanto lentamente.

Insomma sono sempre io, coerente fino alla morte: tempo ed emozioni lente, emozioni lente e tempo.

Tutto è cominciato a ottobre dell’anno scorso. Caspita, quasi un anno fa.

Ero stanca del TempoImmobile. Avevo bisogno di darmi una scossa. Così decisi di vedere dall’interno quel mondo che, tutti sanno, tanto mi affascina. E mi iscrissi a un corso di teatro.

Non avevo mai vissuto niente di così BELLO. Amici nuovi, colori nuovi, profumi nuovi. O forse solo occhi nuovi con cui vedere le cose vecchie.

Nei mesi invernali ho imparato, anche se forse è una parola grossa, a improvvisare. Buffo pensare che nella vita si improvvisa costantemente, ma che nessuno è capace di farlo.

Da gennaio abbiamo cominciato a provare lo spettacolo.

La notte dopo aver ricevuto il copione non ho dormito. L’idea di salire su un palcoscenico mi terrorizzava, ero convinta che non ce l’avrei mai fatta. Ma avevo dalla mia parte un Gruppo.

È incredibile come una cosa come questa possa unire tanto persone così diverse. È bellissimo pensare che mesi fa non sapevo nulla della loro esistenza e adesso sono diventati amici preziosi che si aggiungono a quelli che già c’erano. Da gennaio a giugno abbiamo avuto un Progetto comune a cui lavorare, a cui attaccarci per diventare Amici.

Il Tempo, in questi mesi ha fatto il suo dovere, rimanendo abbastanza costante fino ad accelerare ai primi di giugno, una settimana prima dello Spettacolo. Ho passato ore meravigliose in una stanza dalle pareti nere.

Caspita, è già passato un mese. Ecco, lo vedete? Le mie emozioni si sono ulteriormente rallentate. Mi ci è voluto un mese per elaborare i sentimenti di quella notte.

È stata la notte in cui il Tempo ha fatto i capricci come mai aveva fatto prima. Tornare laggiù è sempre meraviglioso …

È il giorno del debutto.

Il pomeriggio è teso: ieri avremmo dovuto avere la generale, ma, per vari motivi, è stata “abortita”. Quindi si va in scena senza aver fatto la generale. Fantastico. Cominciamo bene. L’aspetto positivo è che tra di noi, invece che sfogare la tensione con il nervosismo litigando, ci stringiamo facendoci reciprocamente coraggio.  GF, la nostra insegnate-regista, ha il raro dono di saper sempre gestire le emozioni di tutti convogliandole in senso positivo. Riesce a trasformare la tensione in energia positiva.

Fino adesso il tempo è volato, poi arriva il momento del “mezz’ora in scena”.

Sono pronta, almeno esteriormente. Siamo tutti pronti. Il tempo rallenta. Calma, respira. Ispira col naso contando fino a otto trattieni il respiro contando fino a due, espira con la bocca contando fino a dieci. Ripeti l’operazione.

“Un quarto d’ora”. No. Non sono affatto pronta. La camicia non è perfetta, il cappello non sta dove dovrebbe stare. Ma perché, poi mi preoccupo per il cappello che toglierò e metterò almeno sei volte e che ho ancora un sacco di tempo prima di indossarlo per l’inizio?

Riguardo il copione. Caspita, non me ne  ero accorta, ma per ogni singola battuta, per ogni istante in cui sono in scena ho un buon motivo per essere terrorizzata. Non ce la farò mai. Anzi, sì, ce la farò.

“Cinque minuti” Nooooo!!!! Non ce la faccio, non ce la posso fare!!! Anzi! Sì ce la faccio benissimo! Andiamo? Perché dobbiamo aspettare ancora? Il tempo ha cominciato a fare un gioco assurdo per cui vola e si ferma contemporaneamente. Foto, “merda” collettivo e via.

“Chi è di scena” ma non dovevano trascorrere cinque minuti? Ne sono passati sì e no due! Ah no? dite che ne sono passati quasi dieci?

Allora, pronti. Tutti dietro le quinte ai propri posti.

Stop. Il tempo si ferma.

GF fa il suo discorso di presentazione.

Non so perché, ma comincio a ridere come una matta da dietro alle quinte, mentre penso che, fortunatamente, non mi sente nessuno. AM mi guarda e mi chiede se va tutto bene. Sì, tranquillo, è tutto ok, mi sto solo sfogando, è solo una piccola risata isterica, niente di grave, a volte mi succede. Evito di dire che non mi succedeva dall’esame di terza media nel 1990.

GF ha terminato, dobbiamo cominciare. Non c’è più scampo. AM ed io dobbiamo cominciare, il primo scambio di battute è nostro, e questa è una responsabilità enorme perché, se noi non partiamo bene, non ci mettiamo la giusta energia, per i nostri amici diventa tutto più difficile.

Seduti al tavolino, buio, filmato. Che dura un’eternità. In realtà sono solo tre minuti, ma il tempo ha deciso di farmi il solito scherzo e quindi è praticamente immobile.

Luce. Si comincia. Per davvero questa volta. “La crisi delle élite!”

Vado, ora tocca a me. Non so cosa sto dicendo esattamente, ripeto a memoria le battute che conosco bene ormai da mesi, e intanto penso alla mia voce ai miei gesti, a non dimenticarmi niente. Mi sentiranno? Io parlo sempre così piano! Si capirà che stiamo giocando a carte?

“Appunto! Mi devi 50.000!” il pubblico ride. Ce l’ho fatta! Hanno capito! Ridono! Allora abbiamo avuto il giusto tempo comico! Mi sento onnipotente! Il peggio è passato!

Il peggio è passato? Ma stiamo scherzando? Il peggio deve ancora cominciare. Ho solo cominciato, ho superato il primo muretto di una scalata lunghissima e contemporaneamente brevissima.

Sento i ragazzi entrare dietro di noi e mi alzo come da copione per raggiungerli. È una scena d’insieme, dobbiamo sorridere come fossimo in una pubblicità. Il pubblico ride e applaude. È normale, certo, sono amici e parenti quelli in sala, però mi fa uno strano effetto pensare che sono lì per me.

Eccoci qui tutti in fila: ML, GR, ANT, OZ, MM, AM, AC, AD, PR, EB, MOR, CS, AS, MP, LM, FT, io e NP. Mentre sorrido sento gli angoli della mia bocca tremare ed ho la sensazione che questa sia una cosa visibile anche dall’ultima fila.

Ora ci risediamo e incominciano le varie scenette. Via la prima, mentre sto seduta sul palco in piena ombra. Il tempo ha ricominciato a correre.

Fine scenetta. Devo riportare il tavolino nelle quinte e prepararlo per una scena successiva, quindi cambiarmi la camicia. Calma. Ispira ed espira. Devo stare attentissima a non fare rumore, a non far cadere tutto, a rimanere ben nascosta. Calma. Ho tutto il tempo. Intanto ML, EB e ANT vanno avanti con la loro scenetta. È una delle più divertenti, ma non posso godermela.

Calma. Il tempo vola. Mi cambio e rientro in scena. Nuova scenetta con FT, NP e GR, e in questa ho anche un paio di battute. Battute che dovrei dire anche seriamente, aggiungerei, ma è una cosa che non sono mai riuscita a fare perché, tutte le volte che guardo FT mi viene da ridere. Perfetto. Ce la posso fare. Forse. Il pubblico ride, mentre io rimango seria. Sì, ce l’ho fatta.

Rientro nelle quinte mentre lo spettacolo va avanti. Ancora il tempo rifà il suo strano scherzo, quello per cui si mette a correre vertiginosamente e si ferma contemporaneamente.

Altre battute d’insieme fatte da alcuni e altre due scenette in cui io non compaio. Poi toccherà a me e sarò sola sul palcoscenico. Mamma mia, già tremo.

Tempo infinito. Anzi velocissimo. È come un caleidoscopio per cui rotola in modo vorticoso per fermarsi in istanti che diventano eterni. E come per un caleidoscopio le immagini che si creano sono sempre bellissime, così adesso, ogni istante diventa memorabile.

OZ sta correndo troppo. Eppure è perfetta come tempistica, solo che a me sembra corri troppo.

Ora tocca a EB. Il suo momento da sola. chissà se ha provato le stesse sensazioni che provo io adesso?

È il mio turno. Mi porto sul proscenio in piena luce. Un mezzo passo e cadrei in una platea che non ho modo di vedere. Quando Nietzsche scrisse: “Quando guardi a lungo nell’abisso, l’abisso ti guarda dentro” doveva essersi trovato sul proscenio in piena luce. È un pensiero che mi affolla la mente per non più di un nano secondo, perché già nel nano secondo successivo il mio pensiero è rivolto al fatto che io sono in luce e il resto del mondo è in ombra e aspetta di sentire cosa ho da dire. E allora lo dico. Pochi secondi, forse un minuto, ma è il mio momento. GF me lo ha detto per mesi: “quello è il tuo momento, goditelo.” Non avrei mai pensato di riuscirci, ma invece ci riesco. E me lo godo un sacco.

Avanti ancora. Lo spettacolo non si deve fermare e questo ha un ritmo veloce, adesso è il momento che abbiamo ribattezzato delle “foto”, io cammino lungo il proscenio, sempre illuminato, con la luce in faccia e non vedo niente. Un passo in più e finisco distesa per terra. Mi fermo, mi volto rimanendo di tre quarti rispetto al pubblico, e guardo una scena che gli altri fanno. Sono bravi i miei amici. Sono davvero bravi.

Stop. Il tempo si ferma di nuovo. Aiuto AD a preparasi per la sua scena ed attendo il mio turno. Devo ripartire dalla quinta di fondo con AM e, con aria solenne, quasi tragica, dire una serie di battute apparentemente slegate l’una con l’altra in uno scambio che sembra privo di connessioni logiche, camminando fino alla prima quinta.

Il tempo è fermo. Ho paura di non farmi sentire, perché stavolta non sono sul proscenio e la mia voce, che credevo essere molto più debole di così, deve superare tutto il palcoscenico. E poi c’è la paura di non ricordarsi tutte le battute.

Ho una leggera incertezza, ma ce la faccio.

Ora il tempo precipita: esco dalla prima quinta e devo rientrare dalla quinta di fondo dall’altra parte del palcoscenico correndo nel retropalco mentre mi tolgo sciarpa e cappello perché nella scena corale attaccata alla nostra ho una battuta e non posso entrare in ritardo. Lo spazio è di pochi centimetri ed è in ombra, quindi vedo anche pochissimo. Credo di fare un bel po’ di rumore, ma per fortuna i miei amici ne fanno di più sul palcoscenico rispettando il copione.

Anche questa va bene. Usciamo tutti dal palcoscenico.

Rimetto sciarpa e cappello e torno in scena, nuovamente in ombra rimanendo di tre quarti. Altro video di pochi secondi che mi sembra eterno. Anche stavolta ho paura: sono le ultime battute, serissime, in cui enunciamo la lettera di Flaiano sulla libertà (http://veliaergoest.blogspot.it/2013/03/lettera-di-ennio-flaiano-sulla-liberta.html) .

Sono anche le mie ultime battute. Quasi un commiato. “Gli italiani hanno altro a cui pensare.”

Lo spettacolo non è finito. Le mie battute sì. Adesso il tempo ha ripreso a scorrere in fretta. Torno nei camerini perché mi devo cambiare. D’ora in poi non avrò più battute, ma sarò ancora in scena e sarà un ruolo comunque importante. Devo fare una passerella e decido che, per evitare figuracce, invece dei sandali con le zeppe, rimarrò a piedi nudi. Ne va del mio amor proprio.

L’ultima scena dura una decina di minuti. E ancora una volta il tempo è velocissimo. Strano, perché questa scena non mi è mai piaciuta, anzi, l’ho sempre trovata noiosa e invece, adesso, mi sembra divertente.

Andiamo avanti, fino alla fine. Siamo bravi. AM, che aveva aperto lo spettacolo, lo chiude anche: “E cosa facciamo domani?” e questo per me ha un significato particolare perché, domani, il corso sarà finito e so già che quelle pareti nere mi mancheranno come manca la propria terra a un immigrato.

Applausi finali. Triplo inchino, ho quasi le lacrime agli occhi.

Il giorno dopo quella sera ho scritto questo: “E poi arrivi a questo punto: il lavoro di mesi che si è compiuto e la voglia di ricominciare. La fine di un capitolo e l'inizio di una storia. Grazie a chi c'è stato e ci sarà ancora.”

Sì, lo rifarei. Lo rifarò.

SEGRETI E BUGIE (sfogo personale)

 

 

E poi ci sono quelle forme di ignoranza che fanno male. Oggi è il 27 giugno, una data che ogni italiano dovrebbe ricordare, in modo particolare se nato a Bologna.

Trentatrè anni fa un aereo sparì nei cieli di Ustica con il suo carico di 81 vite.

Da allora solo bugie, segreti di stato e prese in giro ai parenti.
Credevo che ogni persona onesta provasse un briciolo di indignazione o di sconforto. Pensavo che ogni bolognese sentisse due giorni del 1980 come una ferita, come una continua richiesta di Giustizia.
Ero convinta che chiedere alle istituzioni perché non si possa ancora togliere il Segreto di Stato fosse un sentimento condiviso.
Mi sbagliavo.
Oggi, parlando con un ragazzo di 22 anni, ho scoperto che esistono bolognesi che non sanno nulla di "Ustica" o del "2 agosto" e, di fronte al mio sgomento, sono capaci di rispondere: "ma chi se ne frega, è successo tanto tempo fa."
È vero, è successo tanto tempo fa, troppo per non sapere ancora niente, troppo perché non sia già nei libri di Storia.
Troppo poco perché si possa già vivere di "chi se ne frega", troppo poco perché si possa fare finta di niente.

Ragazzi, con questo atteggiamento siete colpevoli quanto le istituzioni che disprezzate e vi meritate i Fiorito, i Bossi e le olgettine. Tanto "chi se ne frega". Ah già, scusate, loro rubano, non uccidono. Cosa sarà mai peggio?

Notte Prima degli Esami (La versione di Claudia)

Poiché siamo nel periodo che precede gli esami, ho deciso di ripescare questa vecchia cosa per esprimere la mia vicinanza ai maturandi. 

Ovviamente non faccio auguri né in bocca al lupo perché alcuni ben informati che sostengono che io porti male.

-> Io mi ricordo quattro ragazzi con la chitarra 

e un pianoforte sulla spalla, 

Va ora in onda lo Speciale Medicina 33: "L'ernia al disco in età giovanile"

-> come i pini di Roma la vita non li spezza, 

Anto' ma che dici?? Schiantatici contro ai 200 all'ora e poi ne riparliamo...

  ->questa notte è ancora nostra, 

Notte?? Quale notte?? Anto' sono le sei di un pomeriggio di giugno a Roma

-> come fanno le segretarie con gli occhiali a farsi sposare dagli avvocati. 

Anto' e che te lo devo dire io?? Gli avvocati mica guardano gli occhiali...

 -> Le bombe delle sei non fanno male, 

è solo il giorno che muore, è solo il giorno che muore. 

Alle sei in giugno il giorno muore secondo te? No, guarda, o è un eclissi oppure sono proprio bombe e fanno un male porco...

-> Gli esami sono vicini e tu sei troppo lontana dalla mia stanza, 

Fantastici questi last minute di giugno: vai un paio di settimane alle Muritius con neanche 500€...

  -> tuo padre sembra Dante e tuo fratello Ariosto, 

Mi stai forse dicendo che sono vecchi dentro????

 -> stasera al solito posto, la luna sembra strana 

sarà che non ti vedo da una settimana. 

A parte il non del tutto trascurabile dettaglio che se la luna non fosse al solito posto come minimo ci sarebbe uno tsunami mostruoso e quindi è meglio lasciarla lì, ma se alle sei di pomeriggio di un giorno di giugno tu la vedi e ti sembra pure strana i casi sono due: o si tratta proprio di un'eclissi oppure quello che stai mettendo nella pipa non è tabacco...

Poi, visto che non mi vedi da una settimana chi è la tipa nella tua camera legata e imbavagliata che scalcia??

-> Maturità t'avessi preso prima, 

Anto' che fai pure tu come la frutta che viene dal Sudamenica ed è sempre stata in frigo? Passi dallo stato di acerbo a quello di marcio senza maturare??

 -> le mie mani sul tuo seno 

è fitto il tuo mistero, 

Anto' io e il mio mistero stiamo alle Mauritius e quello non è il mio seno!

-> e il tuo peccato è originale come i tuoi calzoni americani, 

Anto' hai scoperto il segreto del mio peccato che è come i miei jeans patacca comprati dall'extra comunitario all'angolo?? Quello che sta qui con me e si diverte un mondo con gli indigeni??

-> non fermare ti prego le mie mani 

Anto' e che vuoi che fermi?? Sto sempre alle Mauritius con l'indigeno

 -> sulle tue cosce tese, chiuse come le chiese 

quando ti vuoi confessare. 

Anto' e come te lo devo dire?? Quella non sono io

 ->Notte prima degli esami, notte di polizia, 

certo qualcuno te lo sei portato via, 

Sì Anto' capita: nel tuo caso per sequestro di persona, tentato stupro e detenzione di stupefacenti...

-> notte di mamme e di papà col biberon in mano, 

notte di nonne alla finestra, 

Ti avevo detto di usare certe precauzioni Anto', mo' guarda che casino che hai combinato...

  -> ma questa notte è ancora nostra, 

Ma quale notte Anto'? So' sempre le sei

  -> notte di giovani attori di pizze fredde e di calzoni, 

Anto' se invece di fare il cretino tu accendessi il forno le pizze non sarebbero fredde...

  -> notte di sogni di coppe e di campioni, 

Anto' ti ricordo che se inizi a suonare la vuvuzela, il vicino ti prende a roncolate...

-> notte di lacrime e preghiere, 

la matematica non sarà mai il mio mestiere, 

Sì, certo, come no: l'avrà detta anche il mio amico professore di Analisi I questa frase almeno una volta nella vita...

  -> e gli aerei volano alto tra NewYork e Mosca, 

che per andare alle Mauritius è la strada più comoda, che sia per quello che il viaggio è costato così poco??

  -> ma questa notte è ancora nostra, 

Vabbè Anto' ci rinuncio: hai ragione, è notte, anche se sono sempre le sei del pomeriggio...

-> Claudia non tremare, non ti posso far male, 

 Anto' e come te lo devo dire?? Quella non so' io!!! E poi ci credo che trema: toglile la pistola dalla tempia dai

-> se l'amore è amore.

E allora?

-> Si accendono le luci qui sul palco 

ma quanti amici intorno che mi viene voglia di cantare, 

Ma quale palco Anto': so' solo quelli del gruppo di teatro che sono venuti da te con la pizza per vedere la partita!

-> forse cambiarti, certo un po' diversi 

ma con la voglia ancora di cambiare, 

Anto' te l'ho detto: sono sempre quelli, quella roba che hai messo nella pipa ti fa malissimo!

 -> se l'amore è amore - se l'amore è amore - se l'amore è amore - 

se l'amore è amore - se l'amore è amore ... 

se il fuorigioco è fuorigiocooooooo- se il rigore è rigore- se la birra è birra... Anto' è un implicazione: ti sei dimenticato un pezzo

Ma allora la vuoi finire sì o no 'sta canzone??

Salviamo Maggio Danza!

 

La chiusura del corpo di ballo del Maggio Fiorentino mi mette molta tristezza e mi fa riflettere sulla situazione di crisi culturale che questa società sta vivendo.

Per descrivere la situazione mi vengono in mente le parole di una poesia dalle controverse origini e attribuita a Martin Niemöller. Perdonate la parafrasi.

 

 

Prima vennero ...

 

Prima di tutto chiusero i corpi di ballo

e fui contento, perché  il balletto non mi piaceva.

Poi chiusero i programmi TV culturali

e stetti zitto, perché mi annoiavano.

Poi chiusero i musei,

e fui sollevato, perché con la cultura non si mangia.

Poi chiusero le scuole d'arte,

e io non dissi niente, perché non ero un artista.

Un giorno chiusero la mia fonte di sostentamento,

e non c’era rimasto nessuno a protestare.

 

Per chi non vuole che sia così:

 

http://www.thepetitionsite.com/328/899/674/salva-il-maggio-musicale-fiorentino-a-firenze-save-the-maggio-musicale-fiorentino-in-florence-italy/